Ci vuole coraggio per essere felici

Mentre lavoro, ho costantemente la radio accesa. Già lavoro da casa, sono praticamente sempre da sola, le mie pause caffè le passo su Facebook, spesso arrivo a chiacchierare con il cane, insomma, nel silenzio proprio non riuscirei a stare. Quindi ho sempre questo sottofondo che, in una sorta di magico equilibrio, ascolto in maniera selettiva. Non so come faccia il mio cervello, ma riesco a rimanere concentrata sul lavoro, senza che questo mi impedisca di cogliere, qua e là, le conversazioni che arrivano dalla radio.

Tutto questo per dire che, qualche settimana fa, ero seduta davanti al PC come al solito e alla radio c'era Levante. La stavano intervistando in merito al suo ultimo disco, non ho la minima idea di cosa lei stesse dicendo, quando all'improvviso sento questa frase: "beh, ci vuole coraggio per essere felici". Mi sono fermata improvvisamente. E' una frase semplice, di quelle che senti mille volte qua e là, che leggi su Pinterest, che vedi in giro un po' ovunque su Facebook. Ma poi arriva quel momento in cui è come se la sentissi per la prima volta.

Perché quella frase ti parla direttamente e ti colpisce al cuore. Anzi, allo stomaco, come capita sempre con le cose che ti mettono in difficoltà. Perché ovviamente ti scatena una domanda dentro, che è: "tu ce l'hai, quel coraggio?". E la risposta è no, mannaggia la miseria. Sono una cagasotto fifona come poche al mondo. 

Domenica mattina all'alba, mentre andavo a prendere un treno per raggiungere le mie adorate compagne dell'università, ho incontrato una persona che è il ritratto della felicità. Un ragazzo che conosco da tempo, a cui il destino ha sconvolto radicalmente e dolorosamente la vita, dandogli però l'opportunità di riscoprirsi e capire veramente chi fosse e quale vita volesse veramente fare. Ora emana serenità ed è terapeutico passare del tempo con lui. Dopo un lungo peregrinare dentro se stesso e dopo svariate esperienze di vita, ha finalmente trovato se stesso e plasmato la vita a propria immagine e somiglianza. 

Con me, invece, la vita è sempre stata incredibilmente generosa. Ho avuto un'infanzia incantevole, un'adolescenza serena, per quanto fossi forse più brutta di Ugly Betty, e poi una vita adulta fatta di stabilità, un marito meraviglioso con cui festeggiare quest'anno dieci anni di matrimonio, viaggi, lavoro, amici, ho avuto tutto quello che mi sono permessa di desiderare. Eppure manca qualcosa. Manca il salto definitivo. Quello che trasforma la serenità in felicità vera. Quella che percepisci nelle persone al solo guardarle negli occhi. E che riconosci al volo, perché di persone così ne incontri davvero poche. 

Perché io sto bene, sono serena, odio lamentarmi e odio le persone che si lamentano, quindi, ripeto, sto bene. Ma per essere completamente felice, vorrei potermi alzare da questa sedia, fare le valigie e partire. E tornare tra sei mesi. Poi ripartire, rivedere un po' di mondo, e ripartire. Non ce la faccio a vedere il mondo solo una volta l'anno e neppure sempre. Il pensiero che potrei morire domani e non aver visto Veracruz, Bamako, o la Mongolia mi deprime come poche cose al mondo. Vorrei una vita nomade. Cioè, semi-nomade, un po' qui e un po' là. Ma non ho il coraggio di costruirmela. Perché una vita così richiede una deviazione dagli schemi, dal percorso standard, dalla vita come andrebbe vissuta. 

E figuratevi che vivo in un paese dove pensano che sia una mantenuta, solo perché mi vedono in giro durante il giorno (sì, incredibilmente, il Medioevo esiste ed è intorno a noi). Quindi, pensate un po', solo per il fatto di essere freelance, sto vivendo una vita fuori dagli schemi. Vi rendete conto? Però, rido, rido, ma certi di certi schemi proprio non riesco a liberarmi, sono tatuati sulla mia pelle e anche un po' sotto. E questo mi fa girare le palle ancora di più del fatto di sentirmi una gran codarda. Poi c'è la menata del senso di responsabilità, del non voler dare un dolore ai miei genitori, e mille altre paranoie mentali che risiedono solo dentro la mia testa. 

Qualche giorno fa ho letto questo status, su Facebook: "con un po' di coraggio (e senza dare troppe spiegazioni), si può fare quello che si vuole". Lo ha scritto Elisa Chisana Hoshi, che vive la vita che vorrei vivere io e che io ammiro profondamente, proprio per la sua capacità di fare della propria vita quello che desidera. Insomma, è un poì come se continuassero ad arrivarmi messaggi, che ovviamente continuano a provocarmi domande. Riuscirò mai ad avere il coraggio di cambiare la mia vita? Sarà forse un falso desiderio, il mio? Non è che il segreto della felicità è accontentarsi di quello che si ha? Non sarà che la felicità è sopravvalutata? 

Ma ditemi, voi avete un grande sogno da realizzare? Il coraggio di vivere la vita a modo vostro lo avete avuto? Lo vorreste avere? Vi sta bene così? Avete voglia di raccontarmi cosa ne pensate?

41/52 e le riflessioni filosofiche

Ieri ho fatto un salto indietro nel tempo. Ho varcato una soglia e sono tornata indietro di quasi quattordici anni (mamma mia, detto così fa ancora più impressione). La soglia era quella della mia vecchia università, nella quale non avevo più messo piede dal giorno della mia laurea. In coda per quaranta minuti a uno sportello, ho avuto modo di condurre una piccola, divertente indagine sociologica sui giovani d'oggi. Io adoro ascoltare le conversazioni altrui e quale miglior luogo per farlo di un atrio affollato di studenti in attesa di un certificato universitario? Lasciatemelo dire, è stato davvero interessante! Innazitutto, mi ha rincuorato sapere che le giovani donne di oggi, dall'aria così spavalda e sgamata, hanno gli stessi, identici, innocenti dubbi sulla contraccezione che avevamo noi secoli fa. Inoltre, ho capito che i sogni che fanno i giovani universitari sono sempre gli stessi (eh, il desiderio di fare il diplomatico va sempre alla grande, che vi devo dire) e che ci sono giovani ragazze che si sposano mentre sono al terzo anno d'università. Insomma, passano gli anni, il mondo cambia radicalmente, pensiamo che gli adolescenti siano tutti un po' più dannati di come eravamo noi alla loro età e invece, guarda un po', certe cose non cambiano. Chiamatemi vecchia, non vi temo, ma per me questa è una grandissima consolazione.

Quella lunga attesa mi ha fatto riflettere un po' anche su me stessa. Credo di essere tornata sul mio personale molo di Trieste, per citare Mariachiara e la sua wishlist, quei chiostri e quelle panchine dove immaginavo il mio futuro e credevo che tutto sarebbe stato facile. Ho ripensato a chi volevo essere e a chi sono diventata. Credevo che questa riflessione mi avrebbe fatto male e invece no. Oggi, quasi vent'anni dopo il mio ingresso in quell'università, non sono dove pensavo sarei stata. Ma sono felice. Felice di quello che ho fatto, ogni cosa, le conquiste, i piccoli passi e anche gli sbagli più grossi, perché mi hanno permesso di imparare e capire chi sono. Consapevole che la vita non è solo bianco e nero, come credevo all'epoca, ma un'infinita scala di grigi da imparare a distinguere. Fiduciosa che il futuro porterà cose buone, se saprò crederci e lavorare duro. Serena perché magari non sono nel luogo in cui credevo sarei stata, ma ho gli strumenti in mano per arrivare in un luogo addirittura migliore. Quindi, chi l'avrebbe mai detto, nell'anno dei miei quaranta, sono tornata per un attimo ai miei vent'anni e non mi ha fatto male. Per niente.