Ricominciare

(foto Death To The Stock Photo)

E alla fine mia suocera se n'è andata. Il mese di luglio se l'è portata via con una rapidità e una violenza che hanno lasciato tutti increduli e traballanti. Una stupida malattia ha sconfitto una donna che sembrava poter affrontare tutto, nella sua vita, e che ci ha lasciati soli, con un vuoto incredibile da colmare. 

In questi brevi ma eterni giorni di malattia, abbiamo passato tutti gli stati d'animo: preoccupazione, ottimismo, speranza, incredulità, disperazione, rassegnazione, tristezza, accettazione, rabbia, stanchezza, e mille altre sensazioni che, in questa infinita giostra di emozioni, adesso sinceramente non ricordo. Questi giorni sono stati intensissimi, pieni di sentimenti e infinitamente pieni di parole. 

Abbiamo passato ore a interrogarci sul perché, perché a lei, perché a noi. Perché. Ma non c'è nessun perché, nessuna spiegazione. Non esiste logica, non esistono motivi. E' così e basta. Del resto, diventare grandi vuol dire saper accettare quello che non si può cambiare e noi, in queste tre settimane, siamo cresciuti davvero tanto. 

In tutto questo chiedermi perché, nei giorni passati, mi sono fermata a riflettere su che senso avesse vivere. Si nasce, si cresce, si vive una vita da adulti, si assistono i propri cari, ed infine si muore. E quindi? Dove sta il senso? Dove sta la chiave di tutto? E poi, là in mezzo a quel bosco dove passeggiavo, ho capito tutto: il senso sta nel qui e ora. Il senso sta nel godere di quello che ci viene dato, di ogni piccola e grande cosa bella. Le cose belle sono infinitamente di più di quelle brutte, in questa brevissima vita che ci è dato vivere, basta ricordarselo. 

Basta andare più lentamente, guardare alle cose come fanno i bambini, stupirsi, emozionarsi, vivere più intensamente, più consapevolmente. Forse, mi son detta, le persone care ci vengono a mancare proprio per ricordarci di vivere così. Di apprezzare la vita, in ogni sua piccola e minuta manifestazione. 

E allora, per dare un senso a quel perché e per dare un senso a questa perdita, ho deciso di vivere meglio. Nel rispetto di chi ci è venuto a mancare e delle persone che sono ancora intorno a me. Basta lamentele, basta energia negativa, basta menate. Un sorriso, un fiore, il cane che rincorre una lucertola, un dolce cotto alla perfezione, la musica, i libri, la mano di mio marito nella mia, le risate con gli amici, le scoperte e le novità. Non voglio dare peso ad altro ora. Voglio vivere e essere felice. Indossando tutti quei vestiti che mia suocera amava così tanto vedermi indosso e sfoggiando il rossetto rosso che lei si era comperata pochi giorni prima di ammalarsi. 

Voglio ricominciare a vivere, Maria. E lo voglio fare col sorriso. So che tu non vorresti altro.